Stirb langsam, Vierbeiner
Es gibt sie noch, die echten Männer!
Hollywood-Haudegen Bruce Willis hat den ultimativen Frauen-Verführungstrick, gegen den jegliche Waschbrettbauch- und wie-verführe-ich-sie-richtig-Tipps versagen: Erzähl' ihr einfach, wie du neulich einen Wolf um die Ecke gebracht hast. Wie das am besten geht, erläutert der "Surrogates"-Star in einem Survival-Artikel des "Men's Journals".
Auf die Frage, was er bei einem Wolfangriff in der Wildnis tun würde, meinte Willis: "Ich lasse ihn meinen Arm schmecken!" Ein knackiger Fausthieb à la John McClane also? Von wegen - Brucies Survival-Tipp für ein unerwartetes Wolf-Rendezvous ist deutlich martialischer.
"Du musst ihm deinen Arm tief in den Rachen rammen, so dass er nicht schlucken kann. Dann greifst du rein und packst irgendwas - Eingeweide, das Ende seines Rachens, was auch immer - und ziehst es heraus." Eigentlich ganz einfach, vorausgesetzt man achtet schön darauf, "nicht in die Nähe der krallenbewehrten Pfoten" zu kommen.
Ein wahrhaft toller Tipp - und glaubt man Willis, hat er davon noch jede Menge andere auf Lager. Dieses Wissen würde auch gern weiter vermitteln, sollte er seinen Schauspieler-Job jemals an den Nagel hängten Bruce Willis sieht sich nämlich schon als gefragter Fernseh-Seelenklempner speziell für Führungstierchen, denen er dann raten würde, doch einfach mal einen Wolf zu töten...
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